Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Детская ложь

Юрий Савельев, психолог

— Моему сыну шесть лет. Мы все время стараемся воспитывать его по «всем правилам». Прививаем ему доброту, честность, вежливость… Примерно до пяти лет он был у нас образцово-показательным ребенком, а затем ни с того ни с сего стал врать. Например: я пожарила рыбу и оставила ее охлаждаться на тарелке, прихожу через полчаса, а там осталось буквально пару кусочков. На мои недоуменные вопросы — где рыба — он свалил все на Мурзика.

И так все время, как сделает какую-нибудь шкоду, так ответ один— это сделал кот, папа, мама или ещё кто-нибудь…А иногда вообще врет, что называется, «просто так». Мы уже перепробовали разные способы «борьбы» с ним, а он все равно продолжает врать. Что делать?

Елена, г. Днепропетровск

Родители сердятся, когда дети лгут, особенно, если ложь явная и хорошо заметная. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколадке), хотя пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.

Причины лжи

Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, Что ложь выгодна. Например, ребенок давал матери понять, что не любит младшего брата, а она за эту правду его каким-либо образом притесняла. Потом он, по тем или иным соображениям, преподносил ей явную ложь, будто теперь любит брата, — и она вознаграждала его за эти слова поцелуем. Из подобных ситуаций ребенок быстро извлекает урок и приходит к вполне логичному выводу: правду говорить — только себе вредить, а с помощью лжи можно с легкостью манипулировать мамой (и не только ею!).

Если вы хотите научить ребенка быть открытым и честным, то вы должны быть готовы выслушать от него подчас и горькую правду, а не только то, что вам приятно. Наши реакции на выражаемые ребенком чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.

Если, например, вы узнали, что ребенок завалил контрольную по математике, не стоит спрашивать его: «Ну, как прошла контрольная? Ах, нормально?! На этот раз ты меня не обманешь! Я знаю, что ты ее «завалил».

Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Я знаю, что ты не справился с контрольной. Мы волнуемся и думаем, как тебе помочь».

Не провоцируйте ложь

Родители не должны задавать ребенку вопросы, которые повлекут за собой ложь в целЯх самозащиты. Дети не выносят (а кто выносит?), когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что им все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.

Семилетний Дима сломал новое ружье, подаренное ему отцом. Мальчик испугался и спрятал обломки в подвал дома. Когда отец обнаружил их, то стал выпытывать у сына правду, что и привело к скандалу.

— Где твое ружье?

— Я не знаю. Оно куда-то пропало.

— Что-то ты им давно не играл.

— Я не знаю, куда оно делось.

— А ты, пойди-ка поищи! Я хочу на него посмотреть и с тобой поиграть.

— Я не могу его найти, наверное, его кто-то украл.

— Ну и лгун! Ты же сам сломал ружье! Теперь не думай, что тебе это все сойдет с рук — больше всего не люблю, когда меня обманывают!

А ведь этого можно было бы избежать, если бы отец подошел к сыну по-другому:«Я видел, что твое новое ружье сломалось. Ты наверно, переживал? Да, недолго оно тебе прослужило! Вероятно, ты слишком переусердствовал. От кого это ты так защищался? Жаль, это было дорогое ружье. Пока мы не сможем купить тебе новое. А, впрочем, давай вместе посмотрим, может его можно еще починить?» и т.д.

Ребенок бы извлек из этого следующий урок: «Отец понимает меня. Я могу рассказать ему о своих неприятностях. Я могу рассчитывать на его помощь и поддержку».

Ложь во спасение

Ребенок может врать из-за страха перед наказанием.

Например, прибежит сорванец с улицы мокрый по уши и с синяками.

— Дрался?

— Дрался.

Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.

—Дрался?

— Нет, упал.

Соврет. А кто приучает его к вранью? Ответ, по-моему, ясен…

А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях мы обманываем? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали?. Психологи утверждают, что все многообразие ответов, в конечном итоге, можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.

А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что

чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно.

Елена, 22 года: — В детстве, если я разбивала тарелку (или вообще совершала какую-либо шкоду), то сразу начинала искать способ, каким образом можно было бы избежать неприятных воспитательных моментов. Моя фантазия, устремляясь в творческий поиск причин и закономерностей, была неисчерпаемой. Мне самой было очень стыдно так поступать, но я ничего не могла с собой поделать. Вероятно, я боялась. Страх этот прошел после следующего случая. Однажды меня послали сходить в магазин за кефиром. Возвращаясь с покупкой, уже около подъезда я встретила девчонок, с которыми обменялась на ходу несколькими репликами. В результате…зацепилась за порог и упала. Бутылка с кефиром, естественно, разбилась. Я стала размышлять над тем, как теперь выкручиваться. Не успев придумать ничего толкового, дома я сказала правду. Однако мои ожидания не оправдались. Никто меня не ругал. Более того, папа сказал: «Ну, что ж! Разбила, так разбила. Ничего страшного. С кем не бывает! Знаешь, сколько я в детстве всего перебил, страшно вспомнить! Молодец, что правду сказала». После этого случая я перестала врать родителям.

Родители, в описанном выше примере, показали дочери, что любят ее, независимо от совершенных оплошностей, что каждый в жизни совершает большие и маленькие промахи, и ничего страшного в этом нет. Главное — быть честным, и тебе будет легко жить.

Не подавайте дурной пример

Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы пойдем с тобой в цирк». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. В цирк мы сходим как-нибудь в другой раз». Или: «Если ты будешь себя хорошо вести, то я куплю тебе клоуна», —а потом,— «Извини, но у меня сейчас нет денег».

День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет).

Итак, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.

Когда из лжи можно извлечь истину

Иногда детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах, надеждах, о том, кем он хотел бы стать, что хотел бы сделать. Это скорее фантазии, чем ложь. Дети выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности.

Чутким родителям ложь ребенка поведает о том, о чем он не решается сказать или о том, что он хотел бы скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание ее истинного значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.

Итак, родительское отношение ко лжи должно быть вполне четким и определенным. С одной стороны, не надо требовать признаний, допросов и суда над «преступником». С другой стороны, мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Но в любом случае ребенок должен знать, что лгать родителям нет необходимости.


Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 






Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники



Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>