Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Как пережить отдаление детей

Виталия Шебанова, психолог

— С огромной теплотой и нежностью вот уже 13 лет я воспитываю сына сама. С момента его рождения я с ним расставалась только по необходимости (поскольку на работу ходить все же надо!). У меня всегда с ним было взаимопонимание и полный контакт. Я была уверена в том, что я для него стану тем же, что и он для меня. Но в последнее время он стал отдаляться от меня. На мои вопросы о его делах — грубит. На мои попытки его поцеловать и приласкать — отстраняется. А иногда даже “шантажирует”, спрашивая с ехидцей, — “Хочешь меня поцеловать? Ну тогда купи мне…” Хотя я и так себе во всем отказываю, покупая ему все то, что ему хочется. Я чувствую, что теряю сына и ничего не могу с этим поделать. Чем больше я ему говорю о своей любви и о своей боли от его грубости, тем большим хамом он становится. Могу ли я с этим что-то сделать?

Наташа, 38 лет

Хочу успокоить Вас, Наташа, что под этим письмом могли бы подписаться подавляющее большинство родителей, имеющих детей-подростков. Этой теме и посвящается наша статья.

Итак, ваш сын или дочь все больше начинают отдаляться от вас. Вас это беспокоит? Но это естественная реакция растущего организма и ярко выраженный признак времени полового созревания. Это проявляется не только в том, что двенадцатилетние дети уже не ходят по улице, держась за мамину руку, — это еще можно понять…Они начинают вести себя вызывающе, отталкивают вас, создают между собой и родителями пропасть. И это, безусловно, вас сильно ранит. В глубине души вы чувствуете, что теряете их. Ваш ребенок уже не принадлежит вам всецело. Он избегает ваших ласк, в его взгляде уже нет той доверчивости, он уже не так открыт и откровенен, он не желает быть объектом вашего более или менее удачного искусства воспитания. Он становится бесчувственным или, наоборот, сверхчувствительным, если вы осмеливаетесь покритиковать его или его друзей, мнение которых (а не ваше!) для него незыблемые скрижали, — одним словом, он стал или становится другим.

И тогда вас мучают вопросы: “Что я сделала не так? Почему я уже не нужна ему так, как раньше?”, “Что у меня не получилось? Где я ошиблась?”, “Что вообще происходит? Как мне с ним себя вести и что делать дальше?”

Теперь честно ответьте себе на вопрос. Вы действительно считаете, что вы виноваты в тяжелых педагогических промахах? Вы считаете, что в свой подростковый возраст вы были другими? Поговорите об этом со своими родителями…

Мне хотелось бы дать несколько разъяснений, чтобы снять ваше напряжение, тревоги и успокоить вас.

Всем известно, что человек — существо семейное. И нужно еще раз четко сказать себе: семья необходима — пусть даже неполная семья, которая уже стала нормой в наше время. Я говорю о семье, как о гнезде, как о домашнем очаге, как о месте, в котором можно почувствовать свою защищенность. Ребенок, растущий в семье, где царят конфликты, из-за отсутствия здоровой питательной среды чахнет, становится сложным ребенком. Но в любом случае (т.е. даже там, где царит любовь) в жизни подростка наступает момент конфликтного состояния. Это время внутренних противоречий, утраты привычного и обретения нового Я. Смутная потребность в самореализации заставляет противиться всему, что может, пусть только в неясных предчувствиях, угрожать внутренней целостности, тождественности подростка самому себе. Длительность описанного периода варьируется в зависимости от темпов развития, но обычно через три–четыре года все входит в колею.

Чтобы стать новым, надо перестать быть прежним. Это противоречие тем острее, чем более бурно протекает созревание. Если бы подросток мог это осознать и выразить словами, то он вложил бы в них, вероятно, не меньше пафоса, чем гамлетовское “Быть или не быть?”, тем более, что монолог этот сплошь и рядом произносится — надо только расслышать его.

Задача взрослых не в том, чтобы выиграть “войну” за подчинение родительской воле — она бессмысленна, а в том, чтобы поддержать ребенка душевно и помочь ему пережить этот период с минимальными потерями.

В любом случае в жизни подростка наступает такой момент, когда он поднимается над семейным гнездом и пускается в собственный полет. Приход этого момента неизбежен, поскольку каждый человек несет в себе данное природой предназначение. Окончательно созрев, он покидает семью, которая его вырастила, для того, чтобы подготовиться к созданию собственной.

Тайна зерна

Конфликт “отцов и детей” обязателен и закономерен, как прорезывание зубов. Дети — продолжение родителей, и детское отрицание — продолжение и развитие родительского утверждения. А поскольку родители — хозяева жизни — в основном занимают позицию утверждения, то детям остается позиция отрицания.

Так движется история. Так развивается человечество. Это закон жизни, который замечательно отражает одна мудрая восточная притча о тайне зерна:

“Каждое зерно жертвует собой ради дерева, которое вырастает из него. С первого взгляда кажется, что зерно исчезло, но то, что посеяно и принесено в жертву, воплощается в дереве, в его ветвях, цветах и плодах. И если бы это зерно не было сначала принесено в жертву дереву, то не было бы ни ветвей, ни цветов, ни плодов...”

Любая мать, любая родительская семья может сказать, что она принесла себя в жертву, отреклась от своих интересов ради того, чтобы ее ребенок мог вести независимую и счастливую жизнь. В этом и состоит родительский долг.

Молодой делает свой шаг вперед. Где перед — кто его знает?! Но явно не здесь, не на том же месте. Шагаем!...

Родительский дом — начало начал…

Итак, периоду полового созревания соответствует фаза отдаления. Душа подростка мечется между полюсом семьи, которая привела его на свет, и полюсом новой семьи, которую ему еще предстоит создать. Можно сказать, что его душа мечется между вчерашним и завтрашним днем. Если вы почувствовали отдаление подростка от семьи, — не впадайте в отчаяние. Это естественно. Но одно надо знать точно: чем лучше была семья, в которой рос ваш ребенок, тем увереннее вы можете быть в том, что он успешно справится с любыми жизненными задачами.

Учитывая это, без всяких пристрастий взгляните правде в глаза. Ответьте себе со всей искренностью: в порядке ли ваш родительский дом для вашего ребенка? Всегда ли он находит в нем безусловную любовь, которая требуется от вас? Отказывались ли вы тысячу раз от увлекательных поездок с друзьями, театра, сна, потому что вы были нужны ребенку? Были ли вы? Могли ли вы? Подобных вопросов можно было задать огромное множество.

Возможно, в ответ на все это вы скажете: “В конце-концов, я тоже человек и тоже хочу получать удовольствия от жизни!”

Вы …абсолютно правы! Все мы имеем право на удовлетворение своих собственных желаний. Все мы в той или иной мере совершаем ошибки, и нет такой семьи, которую время от времени не сотрясали бы бури и ураганы. Но мы должны осознать свой долг: дать ребенку такой дом, в котором он нуждается. Теплый дом, где царит ощущение защищенности, покоя и понимания. Это определяется не большими размерами квартиры и не дорогой мебелью, а исключительно отношением родителей. Будьте же хорошими родителями! Будьте примером!

Однако надо помнить и о том, что любовь должна быть разумной. Ведь, как известно, в случае гиперопеки (сверхлюбви) поведение ребенка характеризуется неумением тормозить свои эмоции и желания, импульсивностью, отсутствием чувства долга и ответственности, неспособностью к волевым усилиям. Все это трансформируется в невротический комплекс власти, доминирования и господства. Эти дети становятся все большими тиранами и агрессорами, и как правило, в рамках своей семьи и ближайшего окружения. Вы ведь не хотите, чтобы ваш ребенок вырос таким? Тогда он непременно должен знать о том, что и у вас есть собственные потребности и желания и, соответственно, вам нет смысла отказываться от всего ради него. Он должен знать, что он не центр Вселенной.

Проблема стара как мир…

Проблема “отцов и детей” стара как мир. Еще за две тысячи лет д.н.э. взрослым казалось, что подрастающее поколение настолько ужасно, что, видимо, уже недалек конец света. С поразительным упорством это представление о “хороших отцах и плохих детях” перекочевывает из эпохи в эпоху. Из высказываний подобного рода можно было бы составить любопытную хрестоматию. Правда, родительской мудрости не свойственно понимание того, что “в юности большие человеческие достоинства иногда проявляются в неподобающих и чудаческих поступках” (И. Гете). Итог неистребимым сетованиям подводит шутливый афоризм: “С каждым поколением дети становятся все хуже, а родители все лучше. Таким образом, из все более плохих детей получаются все более хорошие родители”.

Для родителей дети — в любом возрасте — дети (даже, если им далеко за 20), и позиции родителей ничуть не менее противоречивы, чем позиции детей. Родители часто не могут внутренне примириться как раз с тем, к чему подросток стремится со всей наступающей самостоятельностью. Один из подростков сказал мне о своих родителях: “Они уверены во мне и спокойны за меня, пока я, как марионетка, подчиняюсь шевелению их пальца”.

Трудно родителям примириться и с тем, что у ребенка в конце концов своя судьба: сегодняшние успехи подростка кажутся залогом будущего благополучия, а любой неуспех воспринимается, как мрачный прогноз.

А теперь, положа руку на сердце, давайте признаемся, что старшие не идеальны, и жизнь их не идеальна. Что делать? Улучшить!!!

Молодые судят старших с позиций идеальных возможностей, они еще не познали всех сложностей и трудностей на своей шкуре: совершенно естественно, что со многим они не согласны и желают сделать иначе. Своя мода, свой жаргон, свои манеры. И — ниспровержение авторитетов, все истины пробуются на зуб. С замечательно наглой уверенностью молодость замахивается на все.

Но это все больше об инициативе детей; так ведь и отцы хороши! Вот делает подросток что-то, что к старшим не относится, сам делает, для себя, по своему разумению. Совета и помощи не просит. Ан, нет! Вот тебе совет, и вот тебе указание. Какое вам дело, оставьте меня в покое! Увы — старшее поколение тоже самоутверждается, ему тоже до всего есть дело, оно тоже хочет, чтоб все делалось по его представлениям. И ломаются копья по поводу одежды или музыки.

В общем, это время, когда родители, отпуская, не отпускают, а дети, уходя, не уходят. Эту тему мы предложим вашему вниманию и в следующих номерах, пишите нам, задавайте вопросы, а мы попробуем на них ответить.


Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 





Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники


Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>