Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Что мешает семейному счастью?

Виталия Шебанова, психолог

“Множество раз в своей жизни я слышала, что начало (в чем бы то ни было) — это всегда самое главное, а в брачном союзе, тем более. Недавно я вышла замуж. Если до свадьбы мы ни разу не сорились, то в наш медовый месяц мы ссорились постоянно и это не смотря на то, что мы очень любим друг друга.” Лариса, г. Донецк

“МЫ” или “Я + Я”?

Не бывает жизни без триумфов и поражений — они неразлучны, как день и ночь. Не бывает счастья без трудностей, — лишь вкусив горечь поражения, мы можем познать радость победы. Не бывает брачного союза (зарегистрированного или незарегистрированного, венчанного или невенчанного) без конфликтов. Это истина, правда, аксиома.

Другими словами Мужчина и Женщина, которые до брака очень хорошо ладили между собой и ощущали себя как неделимое “МЫ”, вступив в брак, постепенно или внезапно открывают для себя, что “МЫ” куда-то исчезло, растаяло, растворилось, и в реальности есть лишь “Я + Я”. И тогда каждый невольно задумывается: “А может быть прав был тот безымянный философ, который давным-давно в тиши своей башни из слоновой кости сделал большое открытие, заявив, что брак был создан для человека, но человек не был создан для брака?”

Это открытие особенно понятно тем, кто переживает стрессы и конфликты первых лет супружеских отношений. К сожалению (или к счастью?!), для кого-то первый год может оказаться и последним… Однако здравый смысл подсказывает, а практика доказывает, что первые 12 месяцев, даже в самом идеальном браке, это период ошибок, трудностей и испытаний. Но ведь иначе и быть не может!

Я думаю, нет смысла доказывать, что брак предусматривает резкие изменения во всех сферах жизни человека, начиная с индивидуальных привычек и заканчивая более важными аспектами эмоциональных, интеллектуальных и духовных запросов. Поневоле каждому приходится приспосабливаться. В этом отношении брак является и великим даром и, вместе с тем, своеобразной жертвой.

Одна пожилая супружеская пара после долгих лет совместной жизни праздновала золотую свадьбу. За завтраком жена подумала: “Вот уже 50 лет, как я стараюсь угодить своему мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половину хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтоб вкусненькое досталось мне”. Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а нижнюю отдала мужу. Против ее ожидания он очень обрадовался. Поцеловал ей руку и сказал: “Моя дорогая, ты доставила мне сегодня самую большую радость, вот уже 50 лет я отдавал тебе нижнюю половинку хлебца потому, что ты ее так любишь”.

Станет брак западней или уютной гаванью в большой степени зависит от того:

• умеем ли мы говорить о своих желаниях, чтобы избежать “ненужных” жертв;

• что мы хотим получить в браке;

• как мы действуем, чтобы достичь желаемого;

• насколько мы готовы и хотим поступиться чем-то своим, чтобы сохранить то счастье, которое мы нашли.

Способность и умение сесть рядом друг с другом, спокойно обсудить возникающие проблемы — несомненнолучший способ нормализации взаимоотношений и сохранения семьи.

Я тебя слепила

из того, что было…

Чтобы стать классным специалистом в чем бы то ни было, надо долго и упорно учиться (не только теоретически, но и практически!).

Но в таком случае каждый из нас, вступающих в брак первый раз (и даже в n-ный), — почти камикадзе! Ведь мы идем “туда — не знаю куда, ищем то— не знаю что”… Тут каждый сам себе учитель и ученик, начальник и подчиненный, скульптор и глина, из которой он отваживается лепить нечто, что ему самому видится очень смутно. Вот, наверное, почему у одних супружество напоминает полигон военных действий, а у других — творчество, в котором созидается семья. Однако и здесь, как и в любом другом виде творчества, встречаются более или менее талантливые, попадаются, правда, слава Богу редко, и откровенные бездарности, которые, тем не менее, считают себя гениями.

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный острый запах, исходивший из этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все кивал головой и наконец сказал: “От того, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого”.

Первые ссоры…

Можно назвать очень мало браков, которые бы не испытали кризисов в первый год своего существования.

Как правило, они возникают при столкновении того, что нам представлялось о жизни и того, что мы имеем в реальной жизни. В первый год мы постоянно делаем открытия: большие и маленькие, приятные и неприятные. Например, мы вдруг открываем для себя, что с этим другим человеком (пусть даже очень дорогим и очень любимым) необходимо согласовывать чуть ли не каждый свой шаг. И не только согласовывать, но иногда и отстаивать то или иное собственное решение.

• Причина разлада часто возникает из-за того, что каждый из супругов желает по отношению к себе любви по типу родительской: “Все для тебя…”

Ведь что зачастую усваивает ребенок в родительской семье — “все для тебя, любимого! Ты самый лучший, самый умный, самый красивый, самый…” Именно исходя из этой позиции, в подавляющем большинстве случаев родители далеко не в восторге от “второй половинки”, которую находит для себя их сын или дочь. С точки зрения родителей “вторая половинка” оказывается явно не достойна их сокровища. Усвоив такую позицию, каждому из молодых супругов кажется, что должно быть непременно “по его”, ведь раз тот, второй, его любит — пусть уступит. Некоторые, устав от споров, иногда говорят: “Давай пойдем на компромисс и сделаем все по-моему!” Отсюда споры по любому поводу: что приготовить, какую зубную пасту купить, куда идти отдохнуть, заводить ли кошку, какое ей дать имя…

Таким образом, обычно все первые конфликты между молодоженами сводятся к конфликтам типа “Кто кого?” Например, за кем останется последнее слово при решении проблемы — какой фильм они будут смотреть и что они будут делать на выходные. Еще пару недель назад это было неважно, лишь бы быть вместе, но теперь это приобрело чрезвычайно важное значение.

Наверное не надо доказывать, что никакой брак не может быть счастливым, если один из супругов постоянно берет, а другой все время отдает.

• Причина разлада часто возникает из-за того, что молодые хотят избежать власти по типу родительской: “Я буду тебя любить, если ты будешь хорошим…”

Обоим кажется, что если они сразу не проявят свой характер, то будут вынуждены в дальнейшем покорно подчиняться. Но если каждый наделяет своего партнера “родительской” властью, то соответственно каждый начинает ощущать себя в опасности. Он начинает замечать, что партнер стремится к контролю над нами. А даром что ли была одержана победа в великой битве за независимость в подростковом возрасте?!

Явление подобного рода в психологии получило название “переноса” и впервые было описано Фрейдом. Суть его в том, что человек переносит свои чувства к другому по уже известной ему схеме отношений. И в первые месяцы супружеской жизни наш партнер становится объектом приложения наших подавляемых и скрываемых чувств по отношению к родителям.

• Причина разлада может возникнуть в результате скрытых нападок родителей.

После свадьбы (если молодые живут отдельно) они зачастую практически не общаются со своими родителями. Они, конечно, о них помнят, любят, скучают, но…все как-то времени не хватает — работа, семья, дом.

Родители, ясное дело, переносят это с трудом. Им кажется, что их предали, особенно, если они во многом полагаются на своих детей. В этом случае родители зачастую пробуют испортить супружеские отношения детей. Они могут делать это неосознанно, но это ничуть не снижает разрушительного эффекта того воздействия, которое они оказывают на отношения молодоженов.

Семейному благополучию детей родители могут мешать различными способами. Открытое давление обычно вызывает у молодоженов ярость и упорное противодействие — при таком раскладе родители практически всегда проигрывают. Но есть родители, которые применяют иную тактику. Внешне они принимают брак как должное, но неустанно предпринимают скрытые попытки для его разрушения. Во всяком случае, как утверждает статистика, четвертая часть разводов объясняется именно негативным родительским вмешательством.

Как стать счастливыми в браке?

Когда мы прекращаем борьбу за главенство в семье, нам часто удается перейти к периоду спокойствия и удовлетворенности. Этот период совместной жизни действительно относится к самому прекрасному периоду супружества. Если еще нет детей и оба работают, то им обычно хватает денег, чтобы не быть связанными с финансовыми проблемами, получать удовольствие от жизни и доставлять радость друг другу, потом с этим может быть сложнее…

В этот период супруги уже научились не проявлять по отношению друг к другу “родительской” заботы: “Делай, как я сказал, потому что я знаю, что для тебя лучше…” Они осознают, что некоторые формы их психологических атак настолько разрушительны, что их не следует использовать (например, угрожать разводом, уходом или самоубийством, нападать на родителей другого). Они учатся вести переговоры и “торговаться”.

В то же время, когда мы учимся быть менее придирчивыми, мы учимся и перестаем бояться ставить себя в неудобное положение, признавать свои ошибки, например: “Мне жаль, что я так накричала на тебя”. Иногда мы боимся делать такие признания, но по мере укрепления взаимного доверия делать это становится все легче и легче, особенно, когда мы начинаем уяснять, что такие признания будут иметь положительные результаты.

Итак, подводя итог, отметим: любовь не терпит насилия. Любви нужна свобода. Позаботьтесь о том, чтобы сохранить свою любовь. Ведь одно дело, когда любовь безнадежно уходит, а другое — осознавать, что она была в вашей власти, но вы не сумели ею распорядиться.


Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 






Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники



Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>