Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Подросток: неуправляемый или неуверенный в себе

Психолог Виталия Шебанова

“У меня два сына. Ради детей я не выходила замуж после развода. Всегда и во всем себе отказывала... Сейчас старшему, Андрею, уже 22 года, а младшему, Василию, 15. Они очень разные, можно сказать полные антиподы друг другу. Возможно поэтому не находят между собой общего языка... Старший — умница во всех отношениях: и учится, и работает, и помогает во всем. А младший постоянно грубит, к учебе относится безответственно, ничего не хочет делать, отказывается помогать — и вообще, просто неуправляемый. Говорю: “Посиди, поучи уроки”, а он: “Что толку? Все равно будет три”. Прошу подтянуть английский (английский язык для детей) — отвечает, что у него ничего все равно не получится. Уж сколько я его ругала, даже била пару раз, но все без толку. На уме только одни гульки и занятия по легкой атлетике. Что с ним делать?”

Светлана Плахотникова, г. Запорожье

Что с ним происходит?

Ваш ребенок вступил в подростковый возраст. Скандалам и ссорам в доме нет конца, нередко у вас возникает желание выбить из него всю эту дурь и сделать опять “золотым мальчиком”. Давайте отложим в сторону ремень и вместе подумаем, что происходит с вами и вашим ребенком.

Переходный возраст сына или дочери обычно проявляется в следующем. Ваш ребенок:

• грубо обрывает вас, дедушку и бабушку, а иногда и других взрослых;

• сомневается в вашей правоте, а нередко вообще все отрицает;

• стал курить, а иногда выпивать и даже пробовать травку;

• носит несуразную одежду, делает нелепую стрижку;

• слушает “не ту” музыку и смотрит “не то” кино;

• хвастается;

• больше времени проводит вне дома.

Это нормально, ничего страшного и ужасного здесь нет. Такова природа, таков подростковый криз. Все это — проявления подросткового бунтарства, которое через несколько лет, как правило, затихнет.

Вы должны научиться балансировать между опекой над ребенком и уважением его свободы. Вспомните себя в 12 — 15 лет. Я, например, просто удивляюсь терпению и такту моих родителей: как бы ужасно я себя не вела, они очень мягко, косвенно показывали мне, что я не права.

Положа руку на сердце, ответьте: вам нравилось, когда вас:

• осуждали и критиковали;

• назойливо поучали;

• читали нравоучения;

• не считали ваши проблемы достаточно серьезными?

Нет?!

Так же и ему!

Однако необходимо отличать естественный ход взросления подростков от психических нарушений, характерными признаками которых являются:

• потеря интереса к друзьям, учебе, семье;

• резкое снижение успеваемости;

• вандализм и воровство;

• наркомания;

• нервная анорексия и булимия.

Почему это происходит?

В подростковом возрасте ребенок старается освободиться от психологической родительской зависимости, обрести свое собственное внутреннее “Я”. В этот период уровень развития подростка вплотную подходит к уровню взрослого, хотя, он еще школьник и должен слушаться старших.

Подросток все активнее принимает участие во взрослой жизни: он получает паспорт, к нему начинают обращаться на “Вы”. Однако многие ребята воспринимают это социальное положение лишь формально. Отношение родителей к своим почти взрослым детям в основном не меняется. Оно и понятно, ведь подросток для них все еще ребенок. От него требуют благоразумия, самостоятельности, ответственности и в то же время ожидают послушания, безусловного подчинения требованиям взрослых. Их собственные представления и суждения, как правило, считаются неважными, не заслуживающими внимания и не учитываются. Серьезное намерение выглядеть взрослым чаще всего остается неисполнимым. Подросток очень сильно переживает свои провалы, неадекватно реагируя на них при общении со взрослыми. Как правило, это выражается в повышенном тоне и использовании бестактных выражений. Такое поведение не является проявлением ненависти к родителям. Это результат неспособности подростка отстаивать в корректной форме свое стремление к признанию и самостоятельности. Нужно с пониманием относиться к этому стремлению. Агрессивное поведение ребенка можно преодолеть, пытаясь заставить его высказать свои мысли и аргументы еще раз, в более спокойной форме.

Второе рождение

Подростковый возраст вашего ребенка — своеобразные вторые роды для вас и для него. Первый раз он появился в этом мире физически, а сейчас — психологически. Чтобы родилось что-то новое, надо, чтобы душа проделала кропотливую внутреннюю работу, и не только его, но и ваша. Ребенок перестраивает свои отношения с миром и с вами, а вы, в свою очередь, должны поменять ваше отношение к нему, увидеть его в новом свете, в новом качестве.

Отвечая на вопрос Светланы, хочу сказать, что плохие отношения между братьями могли строиться на основе конкуренции. Возможно, вы нередко делали сравнения не в пользу младшего сына (примерно так, как это прозвучало в письме: “Старший — умница во всех отношениях: и учится, и работает, и помогает”). Как бы вы себя чувствовали, если бы вам все время говорили: “Вот твоя сестра такая хорошая, а ты...”. Что бы вы сказали или сделали? Не думаю, что вас надолго бы хватило... И честно говоря, я бы не удивилась вашей негативной реакции.

Помню в детстве, моя бабушка, сама того не желая, поссорила меня с лучшей подругой. Как? Она постоянно ставила ее в пример. Наташа в бабушкиных глазах была более красивая, более умная, более добрая, более воспитанная и т.п. В результате я начала тихо ненавидеть эту “замечательную” Наташу (хотя она в этом была вовсе неповинна).

Вывод: не сравнивайте своих детей, особенно в их присутствии. Если же вы все-таки делаете сравнения, то обязательно скажите и о хороших качествах младшего.

Опять двойка...

Из вашего письма можно понять, что сын чувствует ваше волнение и пытался оправдать, ваши ожидания. Но, к сожалению, неудачно, хотя это и закономерно. Почему? Попробуйте сшить вещь без иголки. Не получится. Вам нужен инструмент. Так и в учебе, чтобы слушать и понимать учителя на уроке — необходимо владеть произвольным вниманием. Чтобы запоминать материал — должна быть развита память. Чтобы решать задачи и делать выводы — необходимы навыки обобщения, анализа и синтеза, сравнения и т.д. Таких школьных инструментов ребенку требуется множество. Эти инструменты дают детям взрослые. Если ребенок их не освоил, то никакая ругня ему не поможет. Кричать, бить — бесполезно.

Что делать? Постарайтесь не требовать от сына сразу всего. Нежелание вам помогать — это одно, а неумение учиться — другое. Поэтому по поводу его школьных успехов (вернее неуспехов) обратитесь к школьным учителям и психологу. Помогите ребенку освоить те учебные навыки, которые у него не сформированы. По сложным для сына предметам наймите репетитора.

Но главное, что необходимо от вас — это вера в силы и способности вашего сына. Когда он это почувствует, то и сам поверит в себя.

“Как понять, что меня уважают?”

Этот вопрос подростки часто задают сами себе и друг другу в надежде получить ответ, а он для них действительно очень важен. Кроме заботы и любви со стороны родителей, подростки хотят чувствовать и уважение — уважение их мнения, интересов, проблем.

Как быть родителям? Постарайтесь разжать ваши крепкие объятия и дать ребенку возможность повзрослеть, почувствовать себя более самостоятельным. В чем это выражается? Например, в уважении нежелания что-то делать. Не хочет стирать, считая, что это женская работа, — пошлите его на рынок, чтоб освободить себя от тяжелых сумок. Поверьте, обязательно найдется какое-нибудь дело, которое он сделает без скрипа. При этом обращайте внимание на свою интонацию. Подростки очень болезненно реагируют на приказной тон, раздражение в голосе. Смысл наших сообщений часто заключен не в словах, а именно в интонации и обычно срабатывает по принципу бумеранга: какое послание мы делаем — такое и получаем в ответ.

Попробуйте перестроиться с отрицательной эмоциональной связи с ребенком на позитивную, дружественную. Например, поговорите с ребенком о его достоинствах. Они же у сына наверняка есть! Учитывая его занятия легкой атлетикой, наверняка для него характерны целеустремленность, сила воли, здоровый образ жизни. А остальное — вам подскажет сердце!

Ребенок должен знать, что несмотря на плохое поведение и плохую учебу, вы его все равно любите. Чаще говорите ему, что он вам дорог. Показывайте его значимость в вашей жизни. Перед сном уделите сыну несколько минут нежности: скажите что-то хорошее, обнимите, выразите свою любовь. Поймите, что человек, которого все отвергают, сначала пытается всем доказать: “Я хороший, я достоин вашей любви”, но потом, привыкая, он, наоборот, пытается соответствовать созданному образу: “Раз я такой плохой, оставьте меня в покое”. Находит себе окружение, которое принимает его таким, каков он есть, и отогревается душой там, а не дома.

Важно сохранить доверительные отношения с подростком. Все его хлопанья дверями, уходы из дома, ни с того ни с сего возникающие обиды, резкость в ответах — это своеобразный крик о помощи. В его душе происходят изменения, которые он не в состоянии понять и осознать в одиночку. Самое главное, он не знает, что с этим делать. Психологам известен так называемый “подростковый феномен”: КАЖДЫЙ ПОДРОСТОК СЧИТАЕТ, ЧТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ УНИКАЛЬНЫ, ЧТО НИКОГДА И НИКТО В МИРЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЛ НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Это осознание своей единичности доводит некоторых из них до самоубийства — (“я не такой как все, я ненормальный, изгой общества”). А мы знаем, как важно для подростка в этом возрасте быть “как все”, быть членом какой-либо компании, тусовки.

Найдите повод, чтобы рассказывать ребенку о себе в этом возрасте: что вы думали, переживали, в какие ситуации попадали и как из них выходили. Вспомните, как вы сами восставали против родителей, искали свое “Я”. Думаю, что ваш ребенок будет изумлен, услышав все это, и ваши отношения станут теплее.

Любите себя

Из вашего письма можно понять, что вы всю жизнь жертвовали собой, своими интересами и желаниями ради детей. Оценят ли это они? Если честно — вряд ли... А как вообще мы воспринимаем жертву? Рядом с жертвой скучно и неинтересно. Ее жалко, но хочется уйти от нее, даже если это мама. Значит не надо быть жертвой! Для этого заботьтесь чаще о себе. Найдите для себя 10 мелких радостей в день. Родителям необходимо иметь свою частную жизнь, свои секреты и радости, несвязанные непременно с детьми. Известно, что эмоциональное самочувствие матери прямо влияет на самочувствие ребенка. Если вы в тоске, то и дома не будет ни света, ни надежды, а счастливые перемены с вами сразу же отразятся и на сыне.



Комментарии:

 
Катя ( 02.02.2010    12:00 )

я с вами согласна.Вот мои родители психи.Мать постоянно спрашивеет как дела.это ужасно бесит.Мне нравится одиночество Она постоянно унижает.Я
планирую повесится на зло всем

 
Людмила ( 16.03.2010    10:12 )

Катя, спасибо тебе за этот короткий коментарий похоже что мой сын так-же реагирует на меня, и считает меня дурой и иногда говорит это вслух. И я понимаю что он вырос и у него свои потребности в одиночестве, как и у тебя. Я обязательно это учту и постараюсь создать ему пространство. Родителям тоже не просто в настоящем мире, у них тоже меняется здоровье, настроение и тоже иногда нужно понимание и поддержка вместе было-бы легче.Не вешайся на зло всем лучше запланируй себе жизненную программу в которой есть интересная работа изучение языков, возможность учиться за границей сейчас много всяких предложений в интернете, для молодых, и всем станет легко, когда каждый берет ответственность на себя и привлекает в жизнь какое-то интересное дело.

 
Оля ( 13.11.2010    17:04 )

Спасибо, хорошая статья. У меня из-за постоянных конфликтов с дочерью просто руки опускаются. А статья помогает взглянуть на все с другой стороны.

 
Алена ( 29.12.2010    00:38 )

Статья действительно хорошая,но вот что делать с подростком, который вообще ни в какие рамки и стандарты не входит, особенно когда это девочка. Моей дочери - 16, мою жизнь она превратила в ад, ежедневные выходки дома и в училище, не прекращающееся хамство и вранье, хамит всем без разбору, нажила себе кучу врагов как среди взрослых, так и среди своих сверстников, независимо от того как я себя поведу: ругаю - мать ты дура(может еще и матом прибавить), прошу, хвалю, поощряю - мне твое мнение не интересно. Все специалисты и так называемые педагоги, к кому бы ни обратилась шарахаются как от прокаженной: да вы что, это просто признак плохого воспитания, вы плохая и мать и плохо ее воспитывали. От отчаяния хочется выть и повеситься как Катя, ведь все, что у меня было, есть и будет - не задумываясь отдам ей, все свое свободное время отдаю ей, все мысли и вся душевная боль - о ней, как можно обвинять меня в ТАКОМ!!! Разве я не хотела, чтобы она выросла хорошим человеком, нашла себя в жизни, да я только и живу с этими мыслями, ложусь с ними и просыпаюсь. Да Бог с ними, с этими черствыми людьми, есть ведь на свете и хорошие. Дети, не издевайтесь над своими родителями, ведь им и так сейчас нелегко, да и мы в свое время такими не были, нашим родителям некогда было разводить дискуссии о нашем душевном состоянии - они строили социализм, а мы росли, хоть и в рабской стране, но отнюдь уж и не с такими рабскими взглядами на жизнь, и из этой страны вышло много хороших и правильных людей.

Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 






Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники



Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>