Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Вы стали отцом чужему ребенку

Психолог Светлана Шебанова

Можно ли достичь успеха в воспитании неродных детей? Может ли отчим стать отцом чужим детям? Возможно ли благополучие и семейное счастья с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака?

Взгляд со стороны

Утро в этом доме начинается, вероятно, как и везде. Подъем, приведение себя в порядок, поспешный завтрак, стремительные сборы на работу. Ребенка в детский сад обычно отводит папа, потому что мама неисправимая “копуха” по жизни (даже друзья иной раз подтрунивают над этой ее особенностью: “для того, чтобы она куда-нибудь вовремя пришла, ее надо пригласить, как минимум, на час раньше”). Вечером, после ужина, они обычно неспешно прогуливаются по парку всей семьей — втроем. Обмениваются впечатлениями, делятся неприятными и приятными событиями, случившимися за день, грустят, смеются, строят совместные планы на будущее... Шестилетний Тимур, изображая из себя крутого ковбоя, уверенно взбирается на плечи к отцу, барабанит ладошкой по лысине и с восторгом кричит: “Но-о-о-о...”. Улыбающаяся мама идет рядом и пытается угомонить ребенка. Наблюдая за ними, невозможно не заметить то особое настроение, которое присутствует в каждой счастливой...

Однако, оказывается, что не все так просто. Сережа стал мужем Лены и отчимом Тимуру всего два года назад.

Как я “наводил мосты...”

Если вы верите в любовь с первого взгляда, то, несомненно, сможете меня понять. Впервые я увидел Лену на улице, и сразу же подумалось: “Это МОЯ женщина”. Попробовал познакомиться, но она очень вежливо и корректно меня “отшила”. Второй раз я увидел ее в толпе на концерте. Я бросился к ней. Но неожиданно для себя увидел возле нее мальчугана лет четырех, крепко державшего ее за руку. Его обращение к ней: “Мама...” не оставляло никаких сомнений. Честно говоря, это несколько охладило мой пыл, но страх потерять ЕЕ навсегда оказался сильнее. Я решил предпринять вторую попытку познакомиться... Мы с Леной стали встречаться. Я очень быстро понял, что Тимур — это центр ее жизни, и, вспомнив народную мудрость: “Хочешь завоевать любовь львицы, подружись с ее львенком”, я поставил перед собой такую цель. Вскоре я пригласил их провести уик-енд на природе вместе. Ночь перед поездкой выявила у меня синдром предэкзаменационной лихорадки. Сон был поверхностным. Мне снились кошмары, в которых я сам себе задавал миллион вопросов, не находя на них ответов: “О чем говорить с четырехлетним мальчиком? Как с ним себя вести? Во что играть? Как он меня воспримет? Как вести себя с Леной при нем?”...

Наконец, пришло утро, и я поехал за ними. Когда я вошел в комнату, Тимур, бросив на меня пренебрежительный взгляд (мол, видали мы таких!), продолжил игру с машинками. Я был в замешательстве, потому что понимал: Лена должна была рассказать о совместной поездке на природу, и я ожидал какой угодно реакции, но только не полнейшего равнодушия.

Я попытался завязать беседу, на что сразу получил “щелчок” в виде вопроса: “Зачем ты здесь?”, при этом его взгляд был откровенно оценивающим и скептическим. Такая прямолинейность меня испугала. Что я мог ему ответить? Что я люблю его маму? Что я хочу поближе познакомиться с ним? В голове со скоростью света проносились тысячи вариантов, и тут я нашел спасительный ответ: “Я пришел, чтобы мы вместе поехали купаться”. На природе время прошло весело и быстро. Никаких конфликтов. Засыпая после удачно проведенной поездки, я подумал: “Не так страшен черт, как его малюют! “Экзамен” я наверняка сдал успешно, и, главное, без особых проблем. Теперь можно и на лаврах почивать...”. Наивный! Тогда я еще не знал, что главные испытания впереди. Мне предстояло “на собственной шкуре” испытать то, о чем я раньше знал только понаслышке — “ребенок, который длительное время воспитывается без отца, настороженно реагирует на мужчин, появляющихся в окружении его мамы”.

Мои дальнейшие появления в их доме Тимур воспринимал спокойно, даже, пожалуй, слишком. Во всяком случае, мне казалось, что он меня игнорирует. Однако, если я как бы ненароком прикасался к Лене, он тут же бежал к нам, красный от возмущения, и кричал: “Убери руки от моей мамы! Не смей ее трогать! Сиди себе и спокойно разговаривай!”.

Потом он сменил тактику: как только я приходил к ним, он тут же пытался подключить меня к различным играм, реагируя бурным протестом, когда я иной раз ссылался на отсутствие настроения. При этом, когда я делал ему замечание или чему-то учил, он всегда воспринимал это в штыки: “А кто ты мне такой, чтобы я тебя слушался? Ты здесь никто!”.

Помимо этого, он упорно отказывался называть меня по имени, придумывая мне разнообразные прозвища. Какое-то время я реагировал на все его выходки спокойно, мысленно повторяя про себя: “Спокойствие, только спокойствие!”. Но иногда мне казалось, что это не ребенок, а маленький дьяволенок. В минуты отчаяния я думал, что наша совместная жизнь невозможна, так как я всегда буду для него по другую сторону баррикады.

К счастью, у меня начинался отпуск, и я предложил прекрасной Елене провести его всем вместе у моря. Как оказалось, эта идея была гениальной! Потому что именно там, наконец, произошло долгожданное сближение! Напряжение в наших отношениях сняло как рукой. Купаясь, дурачась, загорая, танцуя, обсуждая прочитанное, совместно решая бытовые проблемы, мы испытывали огромную радость от общения друг с другом.

После отпуска мы с Леной решили жить вместе, так как поняли: чтобы стать семьей, нужно не только отдыхать и развлекаться, но и совместно решать общие проблемы. Тимур шаг за шагом сдавал свои позиции. Стал называть меня по имени. Потом перестал предъявлять собственнические претензии на Лену. Выражал радость при моем возвращении с работы. Увлеченно рассказывал о своих делах в садике, изливал душу, когда у него происходило что-то неприятное... Казалось бы, жизнь начала налаживаться. И все же иногда перепалки между мной и Тимуром возникали. К моему огорчению, Лена всегда становилась на сторону сына. Однажды она даже выпалила: “Ты предвзято к нему относишься, потому что он для тебя не родной!”. Это меня задело. Но, слава Богу, у меня хватило такта и терпения объяснить ей, что позволяя Тимуру жить без обязанностей и ограничений она, во-первых, оказывает ему “медвежью услугу”, а во-вторых, вносит раздор в наши отношения. В конце концов она поняла, что без доверия ко мне в вопросах воспитания ребенка, у нас не получится семьи.

Вместе мы вот уже почти два года. За это время мы стали единым целым, настоящей семьей. Мелкие инциденты и стычки, конечно, бывают, но... “теперича, не то, что давеча”. Судите сами: недавно Лена за что-то рассердилась на меня и стала строго отчитывать, а Тимур, услышав это, со слезами на глазах сказал: “Мамочка, не ругай Сережу, он же у нас самый лучший!”... Честно говоря, ради того, чтобы раз услышать эти слова, я был готов стерпеть еще миллион подобных обвинений в свой адрес...

Комментарий и рекомендации психолога

Жизненная история Сережи, Лены и Тимура является подтверждением старой истины: “В любой семье ключом к счастью является искренняя любовь”. Поэтому даже если отец или мать неродные, но они пытаются строить свои отношения с ребенком гармонично, счастье возможно.

Понятно, что в каждой конкретной семье есть свои “подводные рифы”, свои победы и поражения, свои радости и горести, свои нюансы... Однако в качестве общих рекомендаций для неродных отцов полезны следующие:

• Любовь ребенка не может возникнуть за один день, поэтому на первых порах старайтесь сохранять дистанцию. Дайте ребенку время, чтобы он привык к вам, присмотрелся, проникся доверием. Дайте возможность не только зародиться вашей дружбе, но и окрепнуть… Главное — не спешите, не форсируйте событий. Недаром в народе говорят: “Тише едешь, дальше будешь”.

• Изначально постарайтесь понять, что родного отца не заменит никто и никогда, даже если он по существу и предал своего ребенка.

• Единственный беспроигрышный способ, который поможет вам завоевать его симпатии, — это трепетное, нежное и уважительное отношение к его матери. Ведь она единственная женщина, которую вы оба любите больше всего на свете. Пусть ребенок увидит, поймет, почувствует, что “СЧАСТЬЕ” в вашем понимании — это желание разделить вместе с ним и его мамой и радости, и горести.

• В тех ситуациях, когда у вас возникает необходимость отстоять значимые принципы, настоять на своих позициях, старайтесь не проявлять открытой враждебности, поскольку ребенок в состоянии хронической обидчивости воспримет это как жестокость. Лучше всего скажите ему о том, что вы его прекрасно понимаете. Что, возможно, вы на его месте сделали бы то же самое, но ведь находить общий язык и взаимопонимание как-то надо!

• Будьте готовы к взрывам и бурям. Ребенок может ревновать к вам — это нормально. Часто это выражается во вспышках недружелюбия и необоснованной агрессии. Терпите, со временем это пройдет. Главное — сохраняйте выдержку и спокойствие. Для ребенка вы человек, который похищает у него мать, раньше всецело принадлежащую ему одному. Поэтому ищите возможность больше проводить времени вместе — и отдыхая, и решая общие проблемы. Например, привлекайте его к тем делам, где он может внести свою посильную лепту: помыть машину, приготовить обед, убрать в квартире, принять участие в домашних праздниках. Помните, что людей объединяют не только совместные развлечения, но и совместно преодоленные трудности.

• В период напряженных отношений каждая ситуация, в которой ребенок проявляет к вам хотя бы незначительное дружелюбие, должна быть вами отмечена. Обязательно подчеркните, что вам приятно его общество, помощь, любезность и т.п.

• Не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой, даже если все идет прекрасно. Лучше, если он будет звать вас просто по имени (без “дяди” и без отчества), а на “вы” или на “ты” — решать вам.

• Избегайте конфронтации с родным отцом ребенка — она не приведет ни к чему хорошему. Бывает, что отчим начинает соревноваться с папой в количестве и дороговизне подарков для ребенка. Так вы рискуете вырастить эгоиста, способного блестяще манипулировать отеческими чувствами и поступками, способного управлять вами и поворачивать любую ситуацию в свою пользу.


Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 





Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники


Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>