Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Меня называют вдовой

Психолог Светлана Шебанова

Любимого забыть нельзя. Но зато можно справиться с горем, научиться управлять своими чувствами, растворить боль и скорбь в ЛЮБВИ.

Все можно пережить, и смерть тоже...

Елена, 28 лет

“После смерти мужа я от разных людей слышала слова: “Ничего, пройдет время и боль утихнет. Время лечит...”. Меня призывали смириться с потерей, жить ради детей, ради себя самой. Но все внутри меня сопротивлялось, и я кричала: “Нет, это невозможно!”. И действительно, прошло уже семь месяцев после его смерти, а я никак не могу впустить в сознание мысль о том, что больше никогда не услышу его смех, не почувствую его ласковых рук, не увижу его игр с детьми... И это несмотря на то, что смерть мужа не была для меня полной неожиданностью (врачи предполагали, что это произойдет через пять-шесть месяцев после установления рокового диагноза).

Что мне помогло справиться с горем в первые месяцы? Мощным стимулом к жизни для меня, конечно, стали дети. Ведь им было необходимо внимание, общение. Поначалу, разумеется, приходилось себя в буквальном смысле заставлять о чем-то говорить и рассказывать, что-то обьяснять, стирать, убирать, готовить...

Огромную помощь и поддержку мне оказывали также близкие и друзья. За это я им бесконечно благодарна и признательна. Однако, когда я оставаясь одна, я много плакала. Шли дни, месяцы, казалось, боль должна утихнуть, но ничего подобного. Наоборот, укреплялось осознание безвозвратности. “Навсегда” — это страшное слово. Человек не может сразу смириться даже со смертью домашнего животного, а если это любимый человек, муж, отец твоих детей — тем более. Вероятно, поэтому я, будучи яростной атеисткой, стала прислушиваться к разным теориям о том, что меня покинула только его телесная, материальная оболочка, а дух остался. С ним (духом) можно разговаривать, обращаться к нему за помощью и поддержкой. Все это притупляло боль и помогало справиться с горем. Вскоре я осознала, что человек, который зацикливается на своем горе, непомерно взращивает его. И тогда я поняла, что силы надо черпать в самой себе. Без толку думать о том, что могло бы быть, если бы... Не надо принуждать себя к жизни — надо жить! Я увлеклась рисованием, художественной вышивкой (чего никогда раньше не делала). Постепенно боль притупилась. Я поняла, что жизнь продолжается, что есть люди, которым я нужна.

Татьяна, 38 лет

Смерть мужа для меня была таким ужасом, что я до сих пор удивляюсь тому, как сумела после всего случившегося жить. Дело в том, что обстоятельства смерти были связаны с изменой мужа. Сегодня мне трудно сказать, что резануло по сердцу больнее — само известие или понимание того, что он предал. Временами мне казалось, что я не выдержу и сойду с ума от вопросов, которые оставались без ответа, не давая покоя ни днем, ни ночью. Первой реакцией было отказаться его хоронить, рассказать детям, что их отец — предатель, негодяй и подлец. Спасибо сестре. Она убедила меня в том, что только великодушие и прощение поможет пережить это горе, а также в том, что в памяти детей отец должен оставаться таким, каким он всегда был для них — щедрым, веселым, энергичным, интересным, преданным...

Вскоре после похорон мужа сестра позаботилась о том, чтобы отправить меня вместе с детьми в дом отдыха на берегу Крыма. Смена обстановки, забота о детях, целебный воздух и атмосфера волшебного полуострова несомненно пошли нам всем на пользу. И все же после отдыха в Крыму я замкнулась на доме и работе. Нигде не бывала — все казалось неинтересным, скучным и ненужным. Игоря старалась не вспоминать. Иногда, конечно, я впадала в состояние жуткой депрессии: мне хотелось выть от безысходности и, как мне казалось, несправедливости. Тогда я вновь вспоминала слова сестры: “Обида, ненависть и злоба изранят твою душу, сделают тебя холодной и ожесточенной. Великодушие и прощение принесут душе мир и покой, подарят тебе возможность радоваться жизни...”. Постепенно я стала “оттаивать”, уделять внимание своей внешности и появляться в обществе. Больше всего боялась, что кто-то скажет: “Видите эту вдову? Так у нее тако-о-о-е случилось...”. А еще я опасалась встретить людей, которые не знают и спросят о муже, или, наоборот, знают и начнут выражать сочувствие...

Прошло уже одиннадцать лет с тех пор, как Игоря не стало. Но в день его рождения и в день смерти в моем доме собираются друзья... И с некоторых пор я замечаю, что наша совместная с ним жизнь вспоминается как большое, незыблемое счастье, силу и хрупкость которого можно оценить только с высоты лет, прожитых в одиночестве.

Ирина, 50 лет

Смерть мужа была для меня полной неожиданностью. Мы сидели на кухне, спокойно разговаривали, строили планы о предстоящем отпуске. Он встал из-за стола, и вдруг... упал. Я немедля вызвала “скорую”, и хотя она примчалась быстро, было уже поздно. Врач только констатировал смерть от ишемической болезни сердца и острой коронарной недостаточности. Со дня его смерти все перестало меня интересовать. Поэтому, когда меня убеждали, что я должна несмотря ни на что жить, неизменно с вызовом отвечала: “А зачем? Ради чего мне жить? Назови мне хоть одну причину, по которой мне стоит жить!” Ведь у нас с мужем не было детей (как говорят, Бог не дал). Поэтому, если большинство женщин остаются жить ради детей, то у меня нет такой “зацепки”. Я вообще не понимала, как я продолжала существовать, ведь единственным желанием было умереть, чтобы встретиться с ним в царстве мертвых. Мне часто хотелось покончить жизнь самоубийством. Только сознание ответственности по отношению к старому отцу удерживало меня от этого шага...

Сейчас я живу полноценной жизнью. Нашла для себя дело, которое приносит радость. На добровольных началах организовала в детском приемнике-распределителе кружок “Умелые руки”. Там я стараюсь дарить тепло своего сердца детям, которые больше всего на свете нуждаются в чуткости и душевности...

Сказка — ложь, да в ней намек...

“У одного восточного царя была жена дивной красоты, которую он любил больше всего на свете. Неожиданно она умерла, оставив мужа в глубокой печали. “Никто и никогда меня с ней не разлучит!” — воскликнул удрученный царь. Ему казалось, что его скорбь не знает предела, и поэтому он приказал поставить свою кровать рядом с ее саркофагом. Лишь в этом он видел для себя утешение и покой. Но было жаркое лето. Очень быстро дивное лицо и тело умершей стали разлагаться, источая неприятный запах. Огорченному царю пришлось перенести свою кровать в соседнюю залу, но запах тления преследовал его и там. Однако он продолжал упорствовать, не желая расставаться с любимой. Не в с силах вынести тлетворный запах, распространявшийся по всем покоям дворца, от него стали уходить друзья и слуги. Только огромные черные мухи жужжали вокруг. От зловония царь потерял сознание. Наведавшийся к нему врач перенес его в большой дворцовый сад. Очнувшись, царь ощутил свежее дуновение ветра, аромат роз, журчание фонтанов и упоительный воздух благоухающего сада. Задумавшись, он долго смотрел на розу и вдруг вспомнил о том, как прекрасна была его жена, когда была жива, и каким отвратительным становился разлагающийся труп, вовремя не преданный земле. Он сорвал розу, положил ее на саркофаг и объявил о похоронах...” (персидская история).

Много интересной информации вы найдете на сайте http://babyrent.lviv.ua/.

Комментарии психолога

Хочется того или нет, но в жизни нас ожидают не только радости, но и беды. Некоторые из них — мелкие огорчения и неприятности — большинство из нас переживают без особого труда. Но настоящее горе, связанное с потерей любимого, становится для многих тяжелым испытанием, пережить которое без помощи родных и близких очень трудно. Таким испытанием для женщины становится смерть супруга. Нередко это печальное событие надолго выбивает ее из привычного ритма жизни...

Как помочь женщине пережить смерть супруга?

Всем требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. При этом каждый по-своему переживает постигшую его трагедию. Поэтому нет смысла убеждать женщину, потерявшую супруга, перестать убиваться, рыдать и вспоминать свои промахи, которые могли укоротить его век. Не стоит и делать вид, что ничего не случилось, а жизнь идет своим чередом.

Несмотря на то, что реакция на горе очень индивидуальна, все же специалисты считают, что “ничто не ново под луной...”. Изучив эмоциональный опыт многих людей, переживших смерть любимых и близких, эксперты считают, что синдром “реакции горя” включает несколько стадий. Знание и учет определенных закономерностей, сопровождающих переживание горя, делает помощь более эффективной. Поэтому...

Это должен знать каждый...

Первая реакция на смерть — шок. Нередко проявляется очень бурно — истерикой, взрывом слез, неуправляемым поведением. В этот период важно не только дать возможность женщине выплакаться, но и поддержать ее: вместе погоревать, поплакать, поговорить, посидеть обнявшись.

Следующая стадия — это отрицание смерти. Женщина не может смириться с тем, что жизнь вокруг нее продолжается, как ни в чем ни бывало, несмотря на то, что ее муж умер. “Как мир может существовать без него?” — этот вопрос часто звучит из уст удрученных горем вдов.

Поиски — следующая стадия переживания горя, на которой женщина нередко следует детской логике — если хорошо поискать то, что потеряно, то его можно найти. Такая позиция порождает сны, видения, ощущения... Именно этим можно объяснить разнообразные истории о ночных визитах умершего супруга, который задушевно разговаривает с женщиной, что-то ей советует, от чего-то ограждает, о чем-то предупреждает... Вот почему эта стадия нередко провоцирует возобновление истерик, рыданий, отказ от заботы и помощи других, стремление уйти вслед за умершим. Новый эмоциональный всплеск обусловлен осознанием невозможности возврата умершего. Вслед за принятием этой мысли приходит новая стадия — отчаяние. К глубокой скорби присоединяются угрызения совести. Женщина начинает упрекать себя в том, что она была слишком сурова по отношению к мужу — часто ругала его из-за пустяков, отказывала в сексуальной близости, мало давала ему денег, не считалась с его желаниями и потребностями... Как правило, в этот период женщина донимает родственников и знакомых вопросом: “Может быть, это я довела его до такого состояния?”. Вопрос этот задается сотни раз, вызывая у собеседников ощущение, что с ней невозможно вести сколько-нибудь разумную беседу. Люди начинают избегать общения с ней и женщина остается в полном одиночестве со своим горем. Отчаяние переходит в состояние глубочайшей депрессии.


Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 






Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники



Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>