Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Новый папа

Подготовила Анна Дмитренко

Мама выходит замуж снова, в семье появляется отчим. В сказках это слово почти всегда является синонимом злобы и равнодушия. К счастью, реальная жизнь не похожа на сказку. Я знаю очень много семей, где отчимы чудесно ладят с пасынками и падчерицами, а сводные братья и сестры дружнее, чем некоторые родные. Но все же в таких семьях возникают проблемы, которые не так просто решить. Как чувствует себя ребенок после появления “нового папы”? С какими проблемами сталкивается отчим, получивший в качестве “приданого” ребенка? Каковы особенности взаимоотношений сводных братьев и сестер?

Ответить на эти и другие вопросы, возникающие обычно в семье с появлением “нового папы”, нам поможет ведущий научный сотрудник АПН Украины, кандидат психологических наук Александра Гавриловна АНТОНОВА-ТУРЧЕНКО.

***

Нужно ли говорить малышу правду?

Однажды мой будущий муж пришел в гости и, достал из дипломата вместо букета гроздь бананов, спросил: “Маленькие дети такое едят?” А потом весь вечер ловил Надюшу, которая уже научилась ползать, но еще не умела слезать с дивана. На прощание он поцеловал сначала меня, а затем, на мгновение замешкавшись, сидевшую на руках малышку.

А однажды он просто не ушел. Ведь так неудобно брести среди ночи одному домой. А когда Надя училась говорить, то сказала ему: “Папа!” А потом мы все-таки расписались, и Надя в нарядном платье бегала по загсу и утверждала: “Папа – принц, мама – принцесса, а я - маленькая принцессочка”.

Теперь она убеждена, что детки могут родиться у мамы с папой и до свадьбы: “Вот как я, например, ведь я же помню, как вы с папой женились, правда, мама?”

Сейчас Надюша воспитывает “самого лучшего в мире” братика, а мы ломаем голову над тем, как рассказать ей о некоторых особенностях нашей семьи.

Действительно, отчиму намного легче привязаться к ребенку своей жены, если тот еще совсем маленький. А малыш может и вовсе не догадываться о том, что папа ему неродной. Нужно ли рассказывать детям правду об их происхождении как можно раньше, или лучше подождать, пока они станут постарше?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

- Согласно правам ребенка, он должен вовремя узнать о своих биологических родителях. К сожалению, в нашем обществе укоренились свои традиции. Но предубежденное отношение ко “вторичной” семье ошибочно. Такие люди, порой, даже более сознательны в браке, чем остальные. На западе, например, совсем иное отношение ко второму браку. Там его не осуждают и от детей ничего не скрывают.

В семье очень важна искренность отношений. Ребенок чувствует фальшь. Не понимая причины, он начинает тревожиться. Ведь всем известно, что недомолвка давит. А если правда выльется неожиданно, это может стать серьезным потрясением. Особенно в подростковом возрасте, когда дети воспринимают все намного острее. Как подготовить ребенка к такому откровению? На помощь родителям может прийти сказка. Придумайте историю, похожую на вашу, например, о семье кошки и кота или короля и королевы. Малыш поймет, что такое бывает.

***

Разные фамилии

Марина вышла замуж повторно, имея пятилетнюю дочь. Фамилию, взятую по первому мужу, она не меняла, чтобы остаться на одной фамилии с дочкой. Девочка очень быстро привязалась к отчиму и скоро стала называть его папой. Отчим тоже очень нежно относился к своей новой дочке. Когда же в семье появился малыш, было решено дать ему фамилию матери и старшей сестры, чтобы брат и сестричка не чувствовали себя чужими. Таким образом, отец пожертвовал мужским самолюбием ради блага детей. Прошли годы и только в 16 лет отчим смог удочерить падчерицу, и вся семья взяла его фамилию. Марина утверждает, что они тогда придавали очень большое значение фамилии. Ей было неприятно носить фамилию своего первого мужа, и она была уверена, что нечто подобное испытывает и дочка. А подросшая девочка вспоминает, что ей было все равно, какая у нее фамилия. В отличие от родителей, фамилия для нее была лишь словом и не несла никакого дополнительного смысла. “Своего отчима я всегда считала папой независимо от записи в свидетельстве о рождении”, - говорит девочка.

Нужны ли были этой семье такие жертвы? Как тактично объяснить детям, почему у них разные фамилии и отчества?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

-- Устами ребенка глаголет истина. Ситуация не стоила тех переживаний, которые испытывали родители. И виной тому предрассудки, незрелость общественного мнения. Такие семьи нуждаются в поддержке. Например, на западе этой теме посвящено огромное количество психологической литературы, а многие семьи регулярно посещают психотерапевта.

***

Конфликты

В семье Людмилы и Константина двое мальчишек. Старший Дима – сын Люды от первого брака, а младший Никита – их общий ребенок. Костя вспыльчив и импульсивен. Он легко может “сорваться”, накричать на близких, поэтому в семье часты ссоры. Дима не прощает отчиму даже небольших “всплесков эмоций”, а во время серьезных ссор бросается на него буквально с кулаками. К Никите он относится равнодушно, считает малыша плаксой и нытиком. Исподтишка может сказать или сделать что-то обидное, а потом спокойно наблюдает, как рыдает младший брат.

Хорошо, когда дети привязываются к отчиму как к родному отцу. Но что делать, если между этими самыми любимыми для мамы людьми никак не установится взаимопонимание?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

- Ребенок и стресс – глобальная проблема для повторных браков, - говорит Александра Гавриловна. - Этой семье желательно обратиться к психологу. Здесь чувствуется внутренний конфликт, невротическая обстановка в семье.

В подобных ситуациях конфликты неизбежны. Виноватых нет, но взрослые все же более ответственны за них, чем дети. Мальчик явно ревнует мать к отчиму. Такое бывает часто. Как решить эту проблему? Отчим должен обратить внимание на интересы мальчика. Главное – найти возможность для сотрудничества. Это может быть игра, хобби (шахматы, рыбалка, моделирование), учеба, профессиональные навыки - то, о чем пасынок мечтает. Отчим должен стать ребенку помощником. Совместная деятельность, направленная на благо мальчика, рождает доверие.

Для нейтрализации конфликтных ситуаций важно научиться слушать друг друга. Ведь крик – выплеск гнева, в котором человек слышит лишь себя. Можно попробовать заменить “ты” сообщения, на “я” сообщения. Например, вместо того, чтобы заявлять: “Ты - эгоист, лентяй и нахал!” лучше сказать: “Кода ты так поступаешь, я чувствую обиду, разочарование, стыд”.

***

Соперничество

У Нины и Веры разные отцы. В семье на эту тему никогда не говорили, но Нина была взрослой, когда мама повторно вышла замуж, и знала об этом. А Вера до старших классов ничего не подозревала. “Раскрыла глаза” ей родная тетка, совершенно случайно обмолвившаяся о первом замужестве ее мамы. “Я была потрясена и обрадована одновременно. Ведь в детстве меня иногда мучили необоснованные сомнения: а вдруг я неродная и родители удочерили меня?” -- вспоминает Вера.

Сводные братья и сестры. В фольклоре всех народов встречаются сюжеты, где одни непременно обижают других. Так ли это на самом деле? Нужно ли обращать внимание детей на то, что у них разные отцы? Или же лучше, наоборот, стараться скрыть правду хотя бы от младших?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

- Между сводными братьями и сестрами часто бывает соперничество, но без этого не обходится и во многих “обычных” семьях. Не надо “надевать” на свою семью стереотипы и очень “впечатляться” фольклором.

Правду детям друг о друге лучше рассказать как можно раньше. Малыши воспринимают все легче и естественнее, чем дети постарше. Помните, что правда всегда лучше лжи “во благо”. Ведь дети всегда чувствуют обман.

***

Развод с “прежним” папой

Семейная жизнь Ларисы не ладилась. Начиналось все с большой любви, от нее и появился на свет маленький Коля. Но рутина и быт оказались сильнее семейных уз, и муж все реже появлялся дома, а вскоре вообще стал редким гостем. Четырехлетний Николай очень тяжело переживал долгие разлуки с отцом. Стрессом было и его появление после отсутствия, и следовавшее за ним исчезновение. Едва малыш успевал успокоиться, как все повторялось снова. Тогда Лариса решилась прервать едва тлеющие отношения и попросила мужа у них больше не появляться. А сыну довольно жестко сказала: “Папа больше не придет. Ты можешь поплакать по этому поводу, но сильно не грусти: мы найдем тебе нового папу”.

Лариса боялась, что у Коли будет нервный срыв. Но этого не произошло. Он плакал довольно долго, но затем успокоился. А теперь он очень привязался к моему второму мужу Ларисы.

Если в жизни родителей ожидаются перемены, стоит ли заранее предупреждать о них ребенка? Как подготовить малыша к появлению “нового папы”? Каких ошибок родители должны избегать?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

- Здесь налицо раздвоенность чувств ребенка к отцу. Спасая психику малыша, мать поступила правильно. Но это лишь полумера. Специалисту нужно “поработать” с чувствами мальчика. Ведь проблема не исчезла, она как заноза, которая может в любой момент воспалиться.

Желательно, чтобы второй брак не был для ребенка неожиданным. Приход отчима в семью – это “микроземлетрясение”. Такому событию должно предшествовать зарождение симпатии, привязанности между этими людьми.

***

Встречи с родным отцом

Родители шестилетнего Дениса разошлись больше года назад, и отец встречался с сыном время от времени. Скоро мать заметила тревожную закономерность. Бывший муж вспоминал о ребенке лишь тогда, когда на него нападала хандра. И общение с Денисом было своеобразным способом поднять настроение. “Мне показалось, что он “подзаряжается” энергетикой сына словно вампир. Я решила, что это вредно для ребенка и запретила встречи”, -- рассказывает женщина.

Бывает, что нечастые встречи с отцом, лишь изредка вспоминающем о своем ребенке, травмируют малыша. Запрещать ли в таком случае сыну или дочке видеться с папой?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

- Беда нашего общества в том, что люди, разведясь, становятся врагами. Но бывает, что прежние и нынешние мужья, а также дети от разных браков дружат, приходят в гости.

Нельзя “делить” ребенка как вещь. Женщине важно настроиться на позитив, постараться найти с бывшим супругом взаимопонимание. Но матери может быть виднее. Иногда случается, что контакты с отцом просто опасны для ребенка.

***

Дети от разных браков

Ирина долгое время жила лишь для единственного человека на Земле – своего сына. Она долго не выходила замуж, считая, что после развода должна посвятить свою жизнь только Сереже. Мужчина, ставший ее мужем, покорил не только ее сердце, но и сердечко ее мальчика. Ира долго не решалась родить второго ребенка: не представляла, как сможет полюбить кого-нибудь еще, кроме сына. Теперь, когда в их семье появился маленький Антон, Ирина признается, что постоянно сравнивает его со старшим сыном в таком же возрасте. Я ждала, что получу “второго маленького Сережу”, а родился совсем другой человечек, с другим характером. Я не могу избавиться от чувства разочарования, хотя и люблю Антошу - ведь он мой сын”, - признается она.

Случается, что женщина по-разному относится к своим детям от разных браков. Что можно посоветовать в такой ситуации?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

- Ирине необходимо обратиться к психологу. Корни ее проблемы уходят в глубинные процессы, в которых она может не отдавать себе отчета. Может быть, первая любовь была сильнее нынешней; возможно, накопилась усталость и она “платит” за то же самое “большую цену”. Бывает также, что неприятие ребенка связано с сексуальной неудовлетворенностью. Выяснить это может лишь специалист.

***

Свой чужой ребенок

Любовь рождается в заботе. Бессонные ночи у постели больного ребенка, проблемы, от которых трещит родительская голова - вот источник любви, которую мы испытываем к нашим детям. Один папа как-то сказал, что по-настоящему почувствовал, что у него есть дочь, когда для транспортировки тяжело заболевшей девочки в больницу ему пришлось срочно добывать вертолет.

Моя знакомая, имевшая перед последним замужеством в качестве “приданого” двух сыновей, утверждала, что ее мужу помогли привязаться к пасынкам обычные родительские хлопоты: “Нужно просто не жадничать и поделиться с благоверным своими обычными заботами. Почаще “бросайте” их друг на друга, тогда любовь и ответственность придут сами собой”, - считает женщина.

Не всегда отчим сразу проникается симпатией и нежностью к пасынку или падчерице. Должно пройти время, прежде чем чужой ребенок станет своим. Что посоветовать отчиму в такой ситуации?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

- Даже когда человек идет на новую работу, процесс адаптации длится около трех месяцев. Что же тогда говорить о приходе мужчины в новую семью? Нужно и детям, и “новому папе” дать время привыкнуть друг к другу. Мужчина должен стараться видеть в этой ситуации положительное, хотя, порой, это непросто (дети из-за ревности часто поступают отчиму назло). А женщине нужно стать мудрой посредницей.

Желательно, чтобы в этот период с детьми работали специалисты. Важно показать малышам, что не только они попадают в такую ситуацию, что и в других семьях бывает подобное. Помню слова одного маленького мальчика о своем друге: “Алешка такой счастливый! У него целых два папы!”

И, напоследок, хочу привести слова одной мудрой пожилой женщины, когда-то давно прогнавшие мои тревоги: “Запомни, дорогая, мужчина любит ребенка той женщины, которую любит”.

МАТЕРИАЛ ПРЕДОСТАВЛЕН ЖУРНАЛОМ “МИР СЕМЬИ”



Комментарии:

 
Елена ( 05.10.2010    19:27 )

После развода я сохранила хорошие отношения с отцом ребенка, не препятствую их общению, и никогда дурно не отзываюсь о бывшем муже.Вышла замуж второй раз, мой второй муж прекрасный человек, любящий и заботливый, у него есть дочь от первого брака, которую он безумно любит и тоже заботится о ней. Проблема в том, что, мало того, у нас разный подход к воспитаю детей, но и с его стороны разное поведенческое отношение к детям ( к дочери - попустительский стиль воспитания, к моему сыну - деспотично-авторитарный, насмешливо-язвительный. Много раз говорила об этом - результатов нет. что делать? помогите. ( хочу заметить, что его с пяти лет воспитывал отчим)

Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 





Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники


Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>