Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Любовь, сильнее зова крови

Татьяна МИЩЕНКО

В детском саду я дружила с девочкой, которая гордо хвасталась: "А у меня – две мамы: настоящая и приемная. Они меня обе любят и дарят разные вкусняшки". Многие сверстники по-детски наивно завидовали такому количеству мам. А я почему-то жалела подружку. А потом вдруг начала ужасно бояться: а что, если меня тоже удочерили? Захотелось маме и папе маленькую девочку, и они заказали по телефону чужую дочь, то есть меня по телефону.

Дома я часто приставала к старшей сестре с вопросом: "Наташа, ты точно помнишь, что меня взяли не в детдоме?". Ее положительного ответа хватало минут на десять. А потом я с тем же вопросом шла к маме. Иногда мне казалось, что меня меньше любят, мне меньше покупают игрушек - ну какие еще нужны доказательства?!

Мои подозрения, конечно, не оправдались. У меня однозначно папины глаза и мамина улыбка. Но если бы, все-таки, я оказалась приемной, очень не хотела бы этого знать. Ведь правду говорят - настоящие родители те, кто тебя вырастил.

Зачем ребенку говорить, что он не твой, если любишь его, как родную кровинку? Нужно ли травмировать малыша? Эти вопросы мучают многих приемных родителей. Что по этому поводу думают психологи?

Все равно ты - моя настоящая мама. Я знаю, что ты и папа меня очень любите. И я благодарна, что вы меня удочерили…

Эти слова Вика скажет лишь в пятнадцать лет. А до этого будут слезы, истерики, частые побеги из дома, поиски родной матери; попытка самоубийства, когда та, увидев свою дочь, скажет: "Я не могла не отдать тебя в детдом. Тогда мне было только восемнадцать, и хотелось пожить для себя. Да и как бы я тебя вырастила одна, без мужа?". После свидания с мамой Вика возненавидела весь мир, и прежде всего - себя. Ведь от нее отказались только из-за того, что она такая некрасивая!..

Потом были посещения психолога. Прощение себя и приемных родителей за их молчание. Но только потом…

А началось все с того, что одна нерадивая соседка как-то обронилав сердцах: "Строит из себя не весть кого, а от самой даже родные родители отказались!..".

Когда супруги берут на воспитание приемного малыша, они уже тогда задумываются, как и в какой момент открыть ему правду? И нужно ли вообще говорить, что они - неродные мама и папа? Правильный выбор -задача воистину очень ответственная и невероятно сложная. Поэтому каждый должен решать ее для себя сам, полагаясь исключительно на собственную интуицию. Но все ж не помешает прислушаться и к советам специалистов.

Американские и французские психологи убеждены, что скрывать от ребенка самое важное - происхождение - приемные родители просто не имеют права. Ведь фактически это означает, что тем самым они рушат доверие. Возможно, рано или поздно ребенок сам узнает правду - либо ему поведают "добрые люди", либо в больнице сопоставят группы крови. Как тогда наново завоевать его доверие?

Открытость выгодна приемным родителям, так как избавляет от неприятных сюрпризов. Не нужно жить в страхе, что ребенок обо всем узнает на стороне, что родная мать, вдруг загоревшись нежностью и раскаяньем, захочет вернуть брошенного малыша и, ворвавшись в его жизнь со словами "я - ваша настоящая мамочка", разрушит идиллию.

Многие специалисты советуют приемным родителям не таиться от биологических родственников своего приемыша. Наоборот, желательно собрать о них как можно более полную информацию. Это полезно не только из этических соображений. О настоящих родителях ребенка стоит знать: есть ли у них наследственные болезни, каково было состояние матери во время беременности, не употребляла ли она в этот период наркотики. Эта информация может пригодиться, если вдруг у малыша будет обнаружено какое-либо заболевание. Обладая нужными сведениями, врачи смогут оказать ему полноценную квалифицированную помощь.

Приемные родители часто тревожатся, что упустив ранний период установления контакта, ребенок так и останется для них чужим. Поэтому чаще всего усыновляются младенцы. Дети же подросткового возраста остаются в детдомах.

Если единственной причиной, по которой вы не хотите брать ребенка, является боязнь, что вы пропустили первичный момент сближения, и малыш вас не полюбит, не признает, - отбросьте свои аргументы. Установление взаимопонимания - дело всей жизни.

Когда и как сказать ребенку о том, что его усыновили?

Прежде всего в разговоре с неродным сыном или дочерью откажитесь от обидных формулировок "приемный", "приемная". Он или она - ваш ребенок. Такое положение вещей дает всем понять: для мамы и папы важнее всего то, что ребенок - их, а то, как он попал в семью, имеет лишь второстепенное значение. Многие приемные родители не желают из этого делать тайну, и ожидать, пока ребенок вырастет. Они не хотят, чтобы в их семейные отношения закрадывалась ложь.

Некоторые психологи советуют в первые годы жизни ребенка часто и обязательно с положительной окраской употреблять слово "усыновление". После двух лет можно попытаться уже не абстрактно, а на примере своей семьи, в общих чертах объяснить механизм усыновления и его положительную сторону. Важно подобрать такие слова, чтобы малыш не усомнился в своей самоценности. Разницу между усыновлением (удочерением) и рождением нужно свести до минимума, так как в сознании детей другое, непохожее, отличное, означает "худшее". В разговоре с приемным ребенком желательно подчеркнуть, что его выбрали не случайно, а потому, что сильно-сильно полюбили, что он - самый лучший.

Однако далеко не все согласны с подобным советом. По мнению психологов, занимающих противоположную позицию, это может взвалить на малыша тяжкое бремя: нужно оправдать надежды мамы и папы, раз его “поставили на пьедестал”. Скорее всего, разумным будет выбрать золотую середину.

Принимая решение об усыновлении или удочерении, женщина испытывает огромные опасения. Тут и страх по поводу все того же нежелания расказывать ребенку в будущем, что он - неродной, и почти болезненные тревоги, что заменить малышу родную маму будет невозможно: мол, как крошка сможет привыкнуть к новой маме, если новая мама сама боится, что не привыкнет к приемышу, не почувствует его родным?

Не стоит опасаться, что женщина не сможет развить в себе материнский инстинкт. Конечно же, тем, кто девять месяцев вынашивает малыша, природа дарует королевский запас времени, чтобы свыкнуться с ролью мамы, а в организме выработались соответствующе гормоны материнства. Но и многие приемные матери ждут ребенка с таким нетерпением, что быстро наверстывают недостачу биологических регуляторов.

Для одних родителей любовь к ребенку наступает с первого взгляда, для других - это постепенный процесс. Малышу же поможет метод сближения: частые объятия, поглаживание, сон в одной постели. Если вы решили усыновить ребенка, не стоит все рецепты сближения с новым членом семьи искать лишь в книгах. Ищите поддержки у других приемных родителей. Учитесь на их опыте. Например, в одной семье, есть интересная традиция - отмечать день рождения приемного сына дважды: в день, когда он появился на свет, и в день, когда он был взят в семью.

Главное, не прислушивайтесь к посторонним советам по поводу того, стоит ли говорить малышу, что он – “чужой”. Ответ на этот вопрос должны дать только вы!

Кандидатам в приемные родители необходимо собрать такие бумаги:

*заявление родителей о создании приемной семьи;

*копии паспортов супругов;

*справку с места проживания (форма № 3 или выписка из домовой книги);

*справку о состоянии здоровья родителей (она выдается терапевтом на основании обследований нарколога, психиатра и венеролога);

*справку о доходах (с указанием должности и зарплаты), взятую с места работы, или же справку с налоговой инспекции;

*две рекомендации, характеризующие кандидатов на отцовство и материнство как способных создать приемную семью (предпочтение отдается в том случае, если одна из характеристик выдана с места работы);

*письменное согласие совершеннолетних членов семьи.

СТАТЬИ ПРЕДОСТАВЛЕНЫ ЖУРНАЛОМ “МИР СЕМЬИ”



Комментарии:

 
Ольга ( 10.12.2009    19:28 )

а если такая ситуация:я развелась с мужем,когда ребенку было 2 месяца,через полгода я встретила молодого человека,и через год мы поженились,малыш считает второго моего мужа отцом.Бывший муж с сыном не видеться,не помогает.Когда стоит ребенку сказать кто его отец,и стоит ли?

Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 






Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники



Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>