Мой BABYCOM  ||  Развивающие игры  ||  Консультации  ||  Хит-парады  ||  Объявления

Журнал 'Мир Семьи'



Новости сайта  ||  Конференции  ||  Контакты  ||  О компании


Тематический каталог  ||  Помощь



Поиск:  
  


Как примирить дом и карьеру (реальные ситуации – советы для супругов и родителей)

Ольга ПЕСКОВА, психолог

ВОПРОС: “СПИ МОЙ МАЛЬЧИК”

“Когда я возвращаюсь со службы, естественно спешу пообщаться с сыном. Проверить уроки, спросить как дела, объяснить ему, если он что-либо не понял. Но мое общение с сыном длится максимум десять минут. Затем он начинает зевать, тереть глаза, и я вижу, что он хочет спать. Я не понимаю, почему он хочет спать, ведь время еще не позднее. Может, он не высыпается?”

ОТВЕТ: Ребенок зевает и начинает засыпать,потому что у него срабатывает защитный механизм. Более десяти минут общения с вами он не выдерживает. Беседа превращается в нагрузку, и ум с помощью зевоты переключается с тяжелой темы. Зевок помогает сбросить информацию. Происходит это абсолютно бессознательно, и ребенка нельзя ни в чем обвинять. Сознательно остановить увлеченного воспитанием родителя ребенок не в состоянии. У него еще слабо развит критический центр и он не может сказать: “Папа, не так серьезно. я уже устал от такого количества информации и воспитательного напора, сбавь обороты, и мы поговорим”. Зевота, сонливость, ерзанье, гримасы, подмигивание должны послужить сигналом для родителей, что ребенок уже “переполнен”. Нужно сделать паузу, можно переключить его внимание на другую тему. Если вы будете внимательны к сыну и не будете формально относиться к процессу воспитания, то научитесь слышать собственного ребенка.

ВОПРОС: “ ЕЙ НЕ ВОЗМОЖНО УГОДИТЬ”

“ Я работаю, она тоже. Но практически содержу ее я, зарплата у жены чисто символическая. Вчера разгорелся очередной скандал – это последняя капля, я в тупике наших отношений. Деньги в семье есть и нельзя сказать, что жене чего-то не хватает. И вот она захотела подарок. Я не против, дал деньги, чтоб она прошлась по магазинам и выбрала. На что жена с претензией заявила: “А ты что, со мной не пойдешь?” - и мы поссорились. Скажите, ссоры прекратятся?”

ОТВЕТ: Если вы будете отстаивать каждый свою точку зрения, то не прекратятся.

Ваша проблема в том, что в данный момент вы оба ищете любой повод для ссоры. Накоплено за последнее время много обид и недоговоренностей. Каждый пытается отстоять свое Я, унизив другого. Будучи полностью психологически зависимыми друг от друга, вы демонстрируете ложную независимость.

Женщина, требуя подарок, рассчитывает на внимание. С помощью подарка она пытается компенсировать недостаток общения. Так что дело не в деньгах и не в подарке.

Для получения подарка или дополнительной скидки на косметику используйте промокод пудра.ру, который можно получить на сайте Promokodshop.ru.

Она рассчитывает на внимание, но сказать об этом открытым текстом, без претензий, по-человечески не умеет. Разучились вы в своих семейных отношениях говорить на этом языке. Она, пытаясь скрыть свою зависимость от вас, говорит с претензией “а ты что, не пойдешь со мной?” Что в переводе с идиотского на человеческий означает “я бы в этот день хотела пройти с тобой по магазинам, чтобы ощутить всю прелесть нашей семейной жизни и убедиться, что ты ко мне еще не безразличен”. На ее претензии вы привыкли реагировать мгновенной защитой и нападением как обороной. Ссора обеспечена. В ваших силах разорвать этот круг и научиться говорить на нормальном языке.

СИТУАЦИЯ: “ОТДЫХ ОТДЫХУ РОЗНЬ”

Целую неделю активно трудимся на свое благо с единственной мыслью: хорошо отдохнуть в выходной. Приходит он долгожданный, а сил нет. Из последних оставшихся стараемся “по-человечески” отдохнуть: дискотека, бурная вечеринка или пикник. К понедельнику сил нет совсем. На работу выползаем с единственной мыслью отдохнуть.

НА САМОМ ДЕЛЕ: Отдых – это смена деятельности и активности. Чтобы отдых удался, можно придерживаться простого закона: если вы напряженно трудились и много общались, – самое время уделить себе внимание и побыть в расслабляющей обстановке. Остаться предоставленным самому себе, чтобы восстановить баланс. А если неделя была не столь насыщена событиями, – самое время для активности на выходные – опять баланс. Основная ошибка - установка “мне надо сделать” и следование этому “надо”. Проведите выходной день исходя из своего эмоционального и физического состояния, а не следуя тому “как все” или “надо”. И тьогда вы действительно отдохнете, и понедельник не будет тяжелым.

СИТУАЦИЯ: “СПАСИБО – ЛИШНЕЕ СЛОВО”

Муж и жена (оба бухгалтеры) работают в одной фирме. Много времени проводят и на работе и дома. Муж всячески заботится о своей супруге, о повышении ее профессионального уровня. На что супруга отвечает: “…и не подумаю, ты сам все новое узнаешь, а потом мне расскажешь”. Так и живут: он читает – она пользуется результатами, он все время занят – она недовольна.

ПО СУТИ: На самом деле жена мстит. Муж просто не дает ей отдохнуть от своих наставлений, указаний, советов – заботы, в общем. Женщина задыхается от такой опеки, именуемой любовью:

- он желает полностью ею обладать, всячески опекая;

- она, отого что зажата в кольцо, демонстрирует свое пренебрежение, потом ощущает вину.

И так по кругу. А бухгалтерия здесь ни при чем.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Для него –дать жене самостоятельность, и она при необходимости обратится за помощью.

Для нее – научиться говорить спасибо и открыто выражать свои чувства, когда есть необходимость побыть в одиночестве. Понять, что пренебрежение всегда рождает чувство вины, затем желание ее загладить и т.д.

СИТУАЦИЯ: “ДВА ГЕНИЯ ДЛЯ ОДНОЙ СЕМЬИ – ЭТО МНОГО, ЗНАЧИТ, ИМ БУДУ - Я”.

Когда муж и жена работают и делают карьеру в одном направлении, то “кухонные” конфликты на тему, кто из нас умнее - не редкость. Истина, естественно, не рождается, настроение испорчено и диспут откладывается до лучших подходящих времен. Через время он опять возникает…

В ЧЕМ СУТЬ: В семье таким способом идет борьба за лидерство. Обычно в роли самого умного выступает мужчина, так как все остальные права уже взяла на себя женщина. И он пытается защитить хотя бы одну область, в которой он компетентен. Такое отстаивание своих прав может носить и агрессивный характер, но это уже зависит от силы темперамента. Если мальчика растили в семье, где женщина воспринималась как домохозяйка, то не стоит от него ожидать признания тонкости и силы женского интеллекта.

Может и женщина вести себя в роли “я начальник, а ты…”. Но это реже, у нее слишком много других дел.

Зачем же на кухне выяснять отношения и доказывать свой профессионализм, который к данной минуте не имеет никакого отношения. Если вы работаете в одной сфере, то за “рабочим станком” все и выяснится. Домашние разборки - это всего лишь выяснение личных отношений, вымещение обид. И начинает их тот, кто в данную минуту чувствует себя пострадавшим.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Для начала скажите себе “СТОП”. И попробуйте разобраться в том, что произошло в ваших отношениях чуть раньше. Оглянитесь назад: где вы его ненароком задели, что его обидело.Брак предполагает уважительное отношение друг к другу. Конечно, в каждой семье есть лидер и ведомый. Но не будет революционной борьбы внутри семьи, если вы не будете стараться самоутвердиться за счет другого. Вы лидер – прекрасно. Но вы лидер в паре именно с этим человеком, и спасибо ему за то, что он с вами в данных отношениях.

ВОПРОС: “ПОРЯДОК В ДОМЕ”

“Много работаю, прихожу с работы уставшая. А дома…все вверх дном. За девятилетней дочкой Машей присматривает бабушка. Общий язык они уже не находят, друг на друга обижены. Маша разбрасывает свои вещи - бабушке периодически надоедает за ней убирать, внучка огрызается – бабушка обижается. В принципе силой и властью я могу навести порядок, но потом чувствую вину за то, что на них накричала. Что делать не знаю? Уделить меньше времени работе просто не могу, а дочь становится неуправляемой, и как быть с бабушкой?”

ОТВЕТ: Проблема не в том, что вы много времени уделяете работе, а в том, что вы неумеете общаться с дочерью. В чем же заключается неумелость?

В девять лет девочка уже должна понимать, что приятно находиться там, где чисто. Но, к сожалению, у нее такое понятие отсутствует. Потому что воспитание сводилось к тому, что ребенку потакали, а когда она переходила все рамки приличия, срывались на крик. Далее все по сценарию: чувство вины, затем нужно его загладить – опять потакание – эта музыка может длиться вечно.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Если вас действительно не устраивает сложившееся положение вещей, то садитесь и начинайте общаться с дочерью. Рассказывайте не о своих тяготах и лишениях, а о том, что лично вам не приятна эта грязь и беспорядок, и вы чувствуете себя неуютно в своем доме – единственном месте, где человек полностью может расслабиться. Таким способом направляйте внимание ребенка на то, что для вас важно и просите обратить на беспорядок особое внимание. Если в голосе не будет истерик и обвинения, девочка обязательно вас услышит. Она не исправится молниеносно, но тенденция к улучшению будет заметна. Дочка может “не услышать” ваши требования еще и в том случае, если контакт уже нарушен и девочка заняла позицию противостояния. Но это тема для другого разговора.

Неблагополучные отношения с детьми - это яркий показатель неуравновешенного состояния самих родителей.

СТАТЬИ ПРЕДОСТАВЛЕНЫ ЖУРНАЛОМ “МИР СЕМЬИ”


Добавьте ваш комментарий:

Имя:
Ваш комментарий:
 





Главная страница  /          
      



1999-2000 © BABYCOM Все права защищены
Возрастные категории
Планирование и рождение

Ребенок до года

Ребенок от года до 3

Ребенок от 3 до 5

Дошкольники

Школьники


Конференции
Токсикоз и беременность...>
Лучшие роддома...>
Кормление детей...>
Воспитание...>
Здоровье ребенка...>
Женская тема...>
Семейные проблемы...>

Службы
Хит-парад детских садиков...>
Хит-парад школ...>
Объявления...>





return_links(); ?>